q se yo .

me siento mal...
como un adicto en recuperacion volvi a caer en mis propias trampas..
ayer mi mama llamo 12:00 al trabajo y me pregunto si yo "hoy iba a ir a casa" el asunto es que no podia moverce de la cama .. (o sea es medio largo pero mi mama esta medio mal y a veces necesita alguna ayuda.) el asunto es que ella no podia moverce de la cama.. no podia ni ir al banio sola .. y lo estaba..
yo particularmente anoche pensaba pasar por lo de melisa y comer una pizza . y despues ir a mi casa.. cuando mi mama llamo le dije q tenia planeado hacer algo pero q lo dejaba para otro dia si ella queria.. (hay fue el problema) ella dijo que no habia problema q fuera un poquito mas tarde.. pero que fuera porque no habia nadie y ella estaba postrada.
eso fue anoche .. hoy son las 14:30 de la tarde.. y todavia no volvi a mi casa...
estoy en la esquina de mi casa en un cyber y estoy pesando mucho
fui a mi casa.. si lo hice,.. entre y deje la bici .. mama estaba con una amiga se escuchaba desde afuera y ella decia "me dijo que iba a venir.. me lo prometio me dijo si mama no te preocupes pero no vino ...... bla... " .... me fui . me fui .. me fui a caminar.. no pude entrar...
ustedes saben lo que pesa la culpa...? ..
ahora tengo tanto de eso que estoy inmovilizado.... no puedo hacer nada....
tengo un arsenal de mecanismos guardados para sacarmela.. o sea mil cosas...siempre dije q la culpa no sirve.. que nos paraliza y que mejor es al hacer algo mal .. aprender, ser inteligente y aprender para la proxima y no repetirlo pero sin culpa porque hay que perdonarce... etc.. bla bla
pero aca estoy.. no puedo entrar a mi propia casa.. porque me siento tan culpable que no puedo soportar que me digan ni aa.. o sea castigo por sobre el mio me molesta..
pero aparte no se si me la quiero sacar.. pesa.. pero es consecencia...
consecuencia de mis actos...
yo no me acuerdo cuando empeze a hacer estas cosas..
creo haber tenido etapas mejores en que hacia lo que YO queria ..
pero ahora no puedo, vengo asi hace tiempo.. estoy enfermo hoy lo descubri ....
y ahora aca sin hacer nada pensando pasa el tiempo..
y esto (como todas las cagadas..) se extiende y trae consecuencias para otras personas...., siempre pasa eso
hoy es el cumpleanios de mi novia .. tendria que ir mas temprano .. porque no tengo tiempo ,.. entro a trabajar a las 17 ... y me tengo que baniar cambiar etcetera,,,,
vieron un adicto en recuperacion ..no se si vieron.. en la tele.. son bastante parecido a la realidad...
la persona sabe que no esta bien lo que hace.. se da cuenta ya cuando su vida no es lo que el quiere... entonces trata de hacer algo ... capaz empieza bien al principio .. pero despues de un tiempo.....cae de vuelta es que en ese momento. no esta pensando del todo bien ,, piensa que no va a ver consecuencias esta ves.. piensa capaz que se merece un poquito de felicidad o no se... pero desbanda... y chau .... despues la culpa como ya dijimos no ayuda ..
y nada.. vuelvo a hacer lo mismo tengo que hacer algo pero no puedo. .. se podria decir que es una forma de evadirse de la realidad .. como para no hacer las cosas.. pero yo les digo que no .. o sea.. no es asi porque yo no tengo problemas con las cosas.. que hago.. trato de que sean las que yo quiero.. me pasa con todo
cuando arreglo algo con alguien ..cuando quiero hacer algo para mi .. tambien .. cuando tngo que ir a algun lado a divertirme ..
o sea soy la maquinaria mas grande de boicotearme ...les diria que casi no puedo hacer nada para mi..
tengo postergadas cosas desde hace años..
una forma de solucionar el problema seria evitar o esquivar las situaciones riesgozas.. pero esto no es como la droga tratando de no juntarte con gente que la consuma.. (o el alcohol que uno trata de no ir a boliches y eso) .. esto es diferente .. esto es la vida.. no se puede evadir la vida.. uno siempre esta con alguien.. siempre hay oportunidad para hablar con alguien o para hacer algo o para .. cualquier cosa..
o sea.. en el momento yo se lo que tengo que hacer.. pero creo que ese placer.. ese gustito de hablar con alguien o de pasar un buen momento un poquito nomas.. es lo que me tira. a quedarme o no se.. (tampoco la paso tan bien porque estoy pensando q no tendria q estar disfrutando porque tendria que estar haciendo otra cosa.. ) pero por alguna razon pienso que me meresco ese poquitito de felicidad...
ahora que veo en verdad ua hace mucho que no me siento bien .. del todo en ningun momento del dia.. siempre estoy pensando que tengo que hacer cosas que no hago .. me presiono mucho... jaajaja y no sirve de nada pero tengo una nube en la cabeza..
lo mas lindo es que asi se me esta llendo la vida y yo siempre giro en lo mismo ...
tengo una enfermedad.. y voy a necesitar ayuda para arreglarlo..
no conozco lo que es hacer las cosas bien ,,, muy pocas veces le senti el gustito a el deber realizado es como que me volvi adicto a esos pequenios momentos en que la paso un poquito bien ... y en que siempre tendria que estar haciendo otra cosa ...
debe ser porque nunca hice las cosas bien.. hay gente que con normalidad hace las cosas y triunfa y esa misma sensacion le debe dar la satisfaccion y el estimulo para volver a esforsarce y volver a hacer las cosas..
pero yo ya perdi la confianza en mi .. o sea a veces me preguntan podes venir maniana a las 8.., y me dicen pero estas seguro que venis... y les juro que no lo estoy, les juro que tengo miedo a tomar compromisos porque no se si pueda cumplirlos .. no se si en algun momento va a pasar algo y no voy a poder...
algunos leeran esto y diran que pavada.. no puede ..ser.., la gente me reclama que haga las cosas y me acusan de que soy irresposable, o piensan que lo hago aproposito, naaa nada que ver.. es que a diferencia de otras personas yo no hago nada "malo" o sea no me estoy drogando ni tomo alcohol ni nada de eso .. tengo otro problema pero tambien esta dejando toda mi vida para atras..
y asi estan las cosas son las 14:55 y estoy aca ahora voy a tener que ir y afrontar toda esa marea de reproches y cosas, la amiga de mi mama me mirara con odio y dira "como puede ser que a este chico no le importe la madre.. que haga lo que hace.. " .. no se .. todo eso no me ayuda mucho .. puede que pasado maniana haga lo mismo ...
y pienso que disfrute un poco la pizza de anoche .. y que disfrute bastante la charla con juan hoy a la maniana..pero ahora tengo que entrar a mi casa. y tendria que no se ver que cornos voy a hacer... de mi vida....
no se cuento esto porque es como liberacion ..
y lo posteo aca porque despues de todo este blog es mio tambien .. y no voy a "re-mirar" lo que escribi (suelo ver si me perdi de faltas de ortografia o si esta bien redactado) pero se que si miro para arreglar voy a terminar sin postear nada..
seguramente tambien lo ponga en otro lado o no se .. o no se vuelva a hablar mas del tema .. q se yo .. la verdad QUE SE YO
bueno despues de todo soy un idiota .